父母失智失能，家人出一張嘴不肯顧？照顧者「3招自保」避免有毒手足互相傷害

你現在覺得累的，可能不只是照顧，而是你心裡隱約感覺到，「好像以後會有更難處理的事情發生。」很多照顧者 都有這種感覺。

表面上，事情好像還在軌道上：

爸媽有人顧、醫院有人跑、生活勉強撐得住。

但你心裡會突然冒出一句話：

「如果哪天爸媽的狀況變差，事情還會那麼單純嗎？」

如果你有這個念頭，可能不是你想太多，而是你開始感覺到人與責任正在慢慢移轉。

一、你要怎麼辨識：哪些手足，未來「比較容易變成有毒」？

不是要你現在就防備誰，而是讓你知道有些狀況，你是應該可以提早看懂這個照顧大局的運作。

1.平常很少參與，但在關鍵時刻突然意見很多

這類手足的特徵是：照顧初期幾乎不在，但當爸媽狀況變差、需要做重大決定時，他們開始時不時的出現在你的周遭，而且話還很多。

他們還可能會說：

「怎麼沒有早點這樣處理？」

「這樣是不是你之前沒做甚麼？」

「早就叫你怎麼樣了，你沒做吧 !」

問題是這些話，這些往往來自沒有陪你走那段過程的人。

照顧者往往最容易受傷的地方也是在這裡：

你明明撐了很久，卻在最累的時候，被質疑「怎麼沒做好」。

你可以這樣做：不用辯解，但可以開始把重要決定「留下記錄」，不管是醫師建議、家人共識，讓事情不要只存在你一個人的腦袋裡。

2.很會評論做法，卻從不接手責任

有些人很擅長「站在旁邊看」，然後告訴你，你應該這樣做、那樣改。

例如：

我覺得你好沒耐心喔，你不應該那樣對爸爸說話！

要幫媽媽經常換尿布，不要讓她起尿布疹啊！

你幹嘛要買這個，她是這個毛病，不需要那種東西。

但當你真的問一句：

「那你要不要來幫忙幾天？做我做的事。」

「那這一部分，你來做看看。」

他們通常會開始變忙、開始消失、開始轉移話、題還是開始沒有錢。

這不是能力問題，而是責任本來就不在同一條線上。

你可以這樣做：與其聽評論，不如把需求講清楚。

「如果你覺得這樣不妥，那你可以接手幫忙做後續的甚麼」

一個人到底是「嘴巴說說」，還是真的願意扛事情，你只要看他願不願意把自己的話變成實際行動，就可以看得出來。 他到底是真心還是假意。

3.談到錢時，開始算得特別清楚

很多照顧者就是在這個地方，心徹底涼掉。

平常都不過問，但一談到醫療費、看護費、生活開銷，突然開始問：

「一定要這樣花嗎？」

「是不是你自己決定的？」

並不是不能問，而是只問多少錢、不問人是不是很辛苦，真的會讓照顧者很受傷。

你可以這樣做：試著把花費跟照顧內容連在一起。

不是「我花了多少錢」，而是「這筆錢，解決了什麼問題」。

「當下的花費」接到「如果不花會怎樣」

你可以這樣說：

「這個輔具是為了避免他從床上滑下來，不然一次跌倒住院，要花的錢會更多。」

「這個耗材是讓清潔比較快完成，不然感染風險會變高。」

我們只是把照顧的因果關係說清楚。

一筆費用+一句用途

一張收據+一個原因

你不需要說服所有人。

只需要讓事情站得住腳。

當花費和照顧內容連在一起，爭論會少很多，因為你談的不是錢，而是問題如何被解決。

編輯推薦》家人生病後，照顧者如何分工？出錢出力仍有人喊不公平？專家建議先做這1事：https://reurl.cc/7bNZe1

二、照顧者可以怎麼保護自己？不是硬起來，是站穩自己的立場

你不需要現在就翻臉，但你可以有理由不讓自己那麼容易被傷害。

1.把你的照顧，慢慢變成「看得見的事實」

（不是證明自己多辛苦，而是讓真實不容易被抹煞掉）

很多照顧者，是在後來被質疑的時候，才第一次意識到一件事：

原來這些年做過的事，如果沒留下來，很容易被說成「都是你自己決定要做的，我可沒有同意你買」。

你不用一開始就做得很完整，也不用變成記帳達人或文件控。

你可以從很小、很生活的地方開始：把「重要的照顧節點」留下來

例如：哪天開始需要陪診、哪天醫師調整藥物、哪天那些生活自理的能力明顯下降。

不用寫長篇，只要日期加上一句話就可以。

醫療與照顧費用，慢慢集中保留，不需要每一張都完美整理，你只要讓「支出有去向、有理由」。

例如藥費、看護費、輔具、耗材，這些都不是你「多花」，而是照顧必須。

決定不是你一個人亂做的，要留下來源，復健科醫師怎麼說、住院時醫師怎麼建議、照專怎麼評估，哪怕只是一張簡訊、一則對話紀錄，都能讓未來少一點「你怎麼會這樣決定」的質疑。

不是每天記，而是「有變化時」記，照顧者最怕的是多一件事。

所以你不需要每天寫，只要在「轉折點」留下紀錄就好。

這些紀錄，不是拿來打仗的，而是讓你在被懷疑時，不用只靠情緒和記憶來撐住自己。

2.不要讓整個照顧世界，只有你一個人知道

（別讓自己變成唯一被質疑的人）

很多照顧者，會在後來最委屈的時候才發現一件事：

因為你太習慣自己處理一切，反而沒有人真正的知道你在做什麼。

不是你不說，而是你以為「有在做，大家就會知道、都看得到」。

但現實是沒在現場的人，往往只看到結果，卻不知道你是怎麼走到那裡的。

你可以慢慢做幾件很生活化、很不費力的事：

回診或重大醫療決定時，讓一位「第三方」在場或知情，不一定是手足，可以是居服督導、社工、信任的親友。

不是請他們幫你決定，而是讓所有的醫療過程「不是只有你一個人知道」。

重要改變，用簡單訊息留下痕跡，例如醫師建議調整藥物、改變照顧方式，不用長篇大論，只要一句「醫師今天建議這樣處理，我會先照這個方向走」。

讓照顧現場被「看見」，鄰居知道你每天帶爸媽出門、居服人員知道你在做哪些事情、這些不是證人名單，而是讓照顧不再是一個人的隱形勞務。

你不是在為將來要對抗誰而準備，而是在避免有一天，整個故事只剩「你的一面之詞」。

3.在心裡先留一條退路

（不是要逃走，是不要把自己逼到沒有選項）

很多照顧者最危險的地方在於：他們心裡只有一條路繼續撐下去。

但只剩一條路，人就會很容易被情緒、愧疚、責任感拖著走。

「留退路」不是你現在就要用，而是讓你心裡知道：如果真的不對勁，你不會是只能硬吞。

你可以這樣慢慢準備：

先想好：哪些狀況出現時，你會願意求助或調整？

例如：

「如果我開始長期失眠，我會找其他的支援。」

「如果開始被質疑或推卸責任時，可以把寫下來的資料拿給他們看。」

這不是悲觀，是預防。

不要把所有決定，都綁在「我是他的孩子，所以應該...」這個角色上，你同時也是一個需要被保護的人。

當你開始把自己也納入考量，未來的決策會變得比較有彈性。

在心裡允許一件事：

你有權利說『我撐不住了』，這不是失敗，而是你願意為整個照顧過程，換一個更可以沿續的方式。

退路是需要的，它不會讓你變得不負責，反而會讓你在面對衝突時，比較不容易被逼到絕境。

送給你的一句真心話：

照顧者經常不是輸在不夠努力，而是輸在太相信「大家應該會了解我的辛苦」。

然而，你不需要等著讓別人懂，但你可以先讓自己站穩。

這不是冷漠，是替那個已經撐很久的自己，多留一點餘裕。

本文轉載自《失智症應對的策略思維 黃耀庭心理師FB粉絲團》，原文為：照顧者必看：如何辨識未來會「撕破臉」的手足輪廓？及早預備你的自保紀錄。

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