同理心≠認同！安慰伴侶「這件事」一定要先做
我們常常把同理心和認同感混雜在一起，以為這兩個是一樣的，但它其實很不相同。 圖／freepik
當你被伴侶罵沒有同理心 時，請想想看，究竟是你真的無法同理他的心情，還是你不認同 他的話？
有天，你下班回家後，向伴侶抱怨說：「今天真的好累！被老闆罵了一頓，又不是我的問題…」其實你只是想要抒發一些心情，心裡期待伴侶能夠安慰你、哄哄你。
但是伴侶聽到這段話時，卻回應你說：「有什麼好累的！我上班更累！我要面對多少的人…」
他非但沒有安慰你，反而認為你就只會為這些小事情抱怨。所以你不說話了，你覺得說了也沒有用，其實他只是不認同你說的疲憊感，但你卻感覺沒有人真正同理你的心情，沒有人真正在乎你。
或者你乾脆化難過轉生氣地跟伴侶說：「你真的很不會安慰別人耶！一點同理心都沒有！」然後伴侶也煩躁地回你說：「我哪有沒同理心，你上班哪裡累啊？回來就唉聲嘆氣的，讓家裡氣氛很低迷！」
伴侶被責怪時，深怕自己很無能地連同理心都不會，自尊心受挫的情況下，只好再趕緊罵你回去！於是就讓家中戰火一觸即發，兩人因此爭吵起來，或是兩人都開始氣得不講話，讓家庭氣氛變得更冰冷。
請問，你難過的是什麼？你覺得他不懂你，他沒有安慰你，聽你說話？還是他沒有站在你的角度一起罵老闆？
可能都有，你覺得他既沒有同理到你沮喪的心情，也可能覺得他不認同你說的，而感到失望。
而對方呢？他只是急忙著表示自己的意見。他覺得你上班有什麼累的，他既不認同你，然後也忘記同理你！！他不覺得自己是沒有同理心，他只是無法認同你所說的累。
我們常常把同理心和認同感混雜在一起，以為這兩個是一樣的，但它其實很不相同：
「認同」－是你站在跟對方同樣的角度去看事情，而且中間還摻雜了一些自己的評價，認為這樣是對的，或是這樣不對。
「同理」－是你陪著對方一起去感受那樣的情緒，同時給予一些安慰，你不用給什麼多餘的評價。
很奇怪的是，我們都會張冠李戴，以為要同理他就是要認同他，不認同他時就不能夠給予安慰！
這是天大的冤枉呀！誰說安慰另一半就非得要認同他呢？！如果不認同他，就決定不安慰他，只趕快給他真相和事實？好似一旦安慰他之後，對方就會忘了真相和事實一般。
事實上，人在高張的情緒當中，你講的事實和真相，往往很難聽進去。因為他整個人都已經被情緒佔滿了，首先要做的，是設法安撫他的情緒，等他的情緒緩和下來，再跟他講事實。
所以，同理一定要先做，做完之後，我們再向對方你認同還是不認同。也或許，認不認同也沒有那麼重要了！
例如有個朋友跟你說：「好氣！我今天踩到狗大便！」
你可能會回應他「真是太幸運了！」或是「太衰了吧！」，這就是沒有針對踩到大便的真相給予評價，你只是單純針對他的心情做回應。
但是如果有人覺得不認同這件事，這時候可能會說：「你就是走路不看路！」 這句話是真相，是事實！他一定是因為走路沒看路才會踩到狗大便，但你講的這句話，可能對他沒有太多幫助。
我們再重新來看一下這段伴侶的對話：
你說：「今天真的好累！被老闆罵了一頓，又不是我的問題…」。
●【認同】伴侶說：「誰敢欺負我家寶貝啊！這個老闆真是可惡的傢伙！」──馬上就罵老闆可惡，這是認同的說法，雖然馬上就跟站在同陣線，但也滿危險的，有時候另一半沒有想你認同他，而是想要你安慰他。
●【否定】伴侶說：「你以為只有你累哦！我在公司累得跟狗一樣」──馬上就否定你說的累，這是不認同你的說法，你也會覺得自己被否定一樣。
●【同理】伴侶說：「難怪你今天一張苦瓜臉，原來是被老闆罵哦！真是辛苦了，我幫你按摩一下。」──安撫他的心情，這才是同理的說法。
所以！請大家記得，同理對方，不一定要認同對方哦。
當你覺得自己很難同理對方的時候，可以感受一下，究竟你真的不能同理，還是你無法認同對方所做的。
文章來自：許雅茹諮商心理師
本文轉載自《微光心理諮商所》，原文為：當你被另一半罵沒有同理心時
